Vicoteka [2] - Forum

Naj vstane kdor je bedak
V šoli učitelj vpraša: Tisti, ki misli, da je bedak naj vstane. Pa čez čas ustane Janezek. Pa učitelj vpraša: No Janezek zakaj si vstal. Pa Janezek reče:
Težko mi je pri srcu, ko vidim da samo vi stojite.

Študentska logika
Študentsko logično razmišljanje: \"Manj ko se učiš, manj veš! Manj veš, manj pozabiš! Manj pozabiš, več znaš!\"

Svarilo
- Se spomniš, dragi, kako je bliskalo in grmelo, ko sva se spoznala?
- Se, seveda se, vendar nisem razumel svarila narave.

Pozabljivost
- Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl!
- Saj si bil v samokolnici!

Solarij
Med potjo petelin vidi kokoši v pečici in reče: \"Pičkice solarij al kaj?!\"

Oplojevanje
Štirinajstletnik se čudi:
\"Pri spolni vzgoji pravijo, da moški oplodi žensko. Kako se pa to stori pa nihče noče razložiti. To moram odkriti sam s svojim dekletom!\"

Denar ni vse
Denar res ni vse! Obstajajo še kreditne kartice in potovalni čeki!!!

Kontrola
- Dobro jutro, gospod doktor, naročili ste me na kontrolo.
- O, slišim, da že veliko bolje kašljate.
- Ni čudno, saj sem vso noč vadil.

Ptičja gripa
Včeraj je zaskrbljena slovenka obvestila medije, da je v moževi pižami našla mrtvega tiča. Prosimo, preverite stanje!

Pivo
Je začel gostilničar variti lastno pivo.
O kakovosti si gostje niso bili enotni o njegovi kakovosti.
Poslal ga je na analizo in po štirinajstnihdneh dobil odgovor:
Gospod, Vaš konj ima sladkorno.

Poletja ne bo
Kaj zapojemo 90 letnemu dediju?
Odg: “Poletja ne bo, ...”

Hitrost
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: \"Sine, ajd po pivo.\"
Čez dve uri reče sin: \"Sat æu ja tata, samo što nisam!\".
Nakar oče odgovori: \"Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!\"

Harmonika
Ko te strastno objamem ter se s prsti dotaknem tvojih pojočih con, začutim neskončno željo, da te nategnem! Moja harmonika!

Pita sudac Muju: - \"Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?\" - \"Otkazale mi kocnice na nizbrdici!\" - \"Pa zar niste mogli negdje skrenuti?\" - \"Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!\"

Kosilo
Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom?
Ne, moja mama dobro kuha.

Znamka
Stoje sem jo prosil, sede mi je dala, od zadaj sem jo obliznil, spredaj pritisnil, vendar se ni upirala… oh ti moja mala POŠTNA ZNAMKA!

Fazan
\"Dajte mi fazana, toda ne tako prestreljenega kot zadnjič!\" zahteva stranka pri mesarju.
\"Nič ne bo, gospa!\" ji reče mesar. \"Fazanov, ki bi umrli od smeha, nimamo!\"

Majhne stvari
Zdaj so moderne majhne stvari, majhni športni avti, majhni mobiteli, majhne sladke punčke... Ko pa bodo moderni majhni tiči boš aktualen tudi ti.

Pita Mujo Hasu: - \"Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?\" Odgovori Haso: - \"Bilo bo 1:1.\"

Pazljivost
Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla: \"Pazi, ko bo vozil!\"
\"Neumnost!\" se je oglasil oče. \"Raje pazi, ko bo parkiral!\"