Vicoteka [21] - Forum

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš:juhuhu:

Gospod župnik, grešila sem !\"
\"Povej, dete moje, svoj greh.\"
\"Nosim prekratko mini krilo!\"
\"No, saj to pa ni tak greh !\"
\"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !\"
\"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!

-----------------------------------------------------------------------

Pri spovedi.
\"Gospod župnik, grešila sem !\"
\"Povej, otrok moj, kako si grešila?\"
\"Moškemu sem dala svoj cvet!\"
\"Ja, povej, kolk si pa stara?\"
\"Enaindvajset\".
\"No, potem pa to ni tak greh!\"
\"No, to že, ampak moški je....\"
\"Kaj je z moškim?\"
\"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare.....\"
\"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!\"
----------------------------------------------------------------------
:juhuhu:

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
»V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: »Kje sta oče in mami?«
Ta odgovori: »Še vedno sta v postelji.«
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
»Kaj se dogaja s tabo?«
Deček pove: »Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.«
:hahaha:

Eni vici so v toti temi že 5x bli objovleni.

Mož pride vznemirjen domov:
»Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!«
Žena:
»To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!«
:juhuhu: :hjooj:

Služba ali zapor?




Zapor: sediš v
celici 2x3 m

Služba: sediš v boksu
2x2 m



Zapor: trikrat na dan dobiš
topel obrok

Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar
poješ moraš sam plačat



Zapor: če si priden,
dobiš izhod

Služba: če si priden, dobiš
več dela



Zapor: stražar ti odpira in
zapira vrata

Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata
moraš odpirati sam



Zapor: lahko gledaš televizijo in
igraš igrice

Služba: če te dobijo pri gledanju televizije
ali igranju igric -
sr***e



Zapor: imaš lastni
WC

Služba: WC moraš deliti z id***i, ki ne vejo zakaj je
školjka



Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo
na obisk

Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino
je preko e-maila



Zapor: vse stroške vzdrževanja
plačujejo davkoplačevalci, ni t itreba
niti delat

Služba:
sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem
ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko
plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov



Zapor:
prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje

Služba: tukaj
se imenujejo managerji....

♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥•

.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’

.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’


----------------------------------------------------------------
----♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------------------------------
-♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥----------------------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------------------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------
-♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥----
--♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------♥♥♥--
---♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------♥♥♥--
----♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥---------♥♥♥----
------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥----
---------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥♥♥-------
-----------♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥♥♥♥-----------
---------------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-----------------------
-----------------♥♥♥♥♥♥♥♥------------------------------
-------------------♥♥♥♥----------------------------------
--------------------♥♥-------------------------------------


.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’


.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’



♥••♥♥•♥ Preplavi prijatelje z veliko drobnimi srčki ♥••♥♥•♥



´´´´´´´´´´´UŽIVAJ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶ø´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶$ø¶¶¶´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶¶ø
´´´´´´´´´´´´´´´´´$¶¶¶¶¶¶¶´ø¶¶ø´´´´´´¶¶$´´´´´´´´´´¶$
´´´´´´´$¶¶¶$øø´¶¶¶ø´´ø$¶¶¶¶¶´´´´´´´´´¶¶´´´´´$¶¶¶¶$
´´´$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ø´´´´´´´´ø¶´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´¶¶
´$¶¶¶´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶øø$¶¶¶¶ø
¶¶ø´´´´´´´´´´´¶¶´´,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ´´´ ´´¶¶øø
¶ø´´´$¶ø´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶
¶¶$¶¶$´´´´´´´´´´¶¶$´´´´´´´´´´´´´´$¶¶
´$$¶¶$$¶¶¶ø´´´øøø$¶¶¶¶ø´´´´´´´´´$¶¶
´´´´´´ø$¶¶¶¶¶¶ø´´´´´ø¶¶¶¶¶$´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶´$¶¶

♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥

Kalorije s seksom.


Poletje je pred vrati in vsi se vročično ukvarjamo z obliko telesa.

Tu pa je, jasno, tudi gibanje. Tek v naravi, fitnes, rolanje, masaža,

drenaža, tenis, plavanje… Vse, kar nam pokuri kalorije – hitro in

učinkovito! In najbolj naravno gibanje vseh gibanj je seks. Vse, kar

naredite pred, med in po njem, vam dokazano zbija kalorije. Ne

verjamete? Preberite spodnjo porabo kalorij in izračunajte, kako s seksom in z užitkom do popolne postave!



Priseksajte si lepo postavo!



SLAČENJE PARTNERJA
s privoljenjem: 12 kal

brez privoljenja: 187 kal

POLJUBLJANJE
rutinsko: 10 kal

strastno: 26 kal

na meji z vampirskim: 41 kal

ZAPELJEVANJE
zaplešete mu striptiz: 55 kal

zaplešete trebušni ples: 100 kal

ZADOVOLJEVANJE PARTNERJA
če ima zares velikega: 8 kal

če ima večjega od povprečja: 15 kal

če ima čisto običajnega: 22 kal

če ima majhnega kot mezinec: 163 kal

ORALNO ZADOVOLJEVANJE
on vas: 15 kal

vi njega: 30 kal

NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo: 6 kal

brez erekcije: 315 kal

SEKS
misijonarski položaj: 12 kal

po pasje: 326 kal

položaj 69: 78 kal

položaj 69 stoje: 112 kal

STRANSKI UČINKI MED SEKSOM
nerodno upogibanje in zvijanje: 7 kal

odrgnjena kolena: 6 kal

ožgani komolci: 5 kal

SEKS in STIL
kratko vzdihovanje: 3 kal

cviljenje: 4 kal

momljanje v ekstazi: 11 kal

kričanje: 18 kal

moledovanje: 22 kal

katerikoli stavek v stilu »Daj me še! Hitreje! Samo še malo!«: 25 kal

SEKS IN PROSTOR
na barskem stolčku: 20 kal

v avtu: 38 kal

v telefonski govorilnici stoje: 14 kal

v telefonski govorilnici leže: 274 kal

DOŽIVETI ORGAZEM
pravi: 27 kal

hlinjeni: 160 kal

ORGAZEM IN JAKOST
niti trznili niste: ½ kal

vsaj malo zardite: 15 kal

eksplozija vulkana: 47 kal

začnete nerazločno momljati v latinščini: 60 kal

KO VAM PRIHAJA
si dovolite uživati: 5 kal

zadržujete orgazem: 79 kal

mu zapičite nohte v hrbet: 11 kal

drhtite kot šiba na vodi: 25 kal

poskušate uživati z odprtimi očmi: 35 kal

ZAČINJENI DODATKI
vezanje partnerja: 10 kal

rahlo bičanje: 3 kal

šeškanje: 5 kal

MULTIPLI ORGAZMI
ženska: 2-krat…14 kal, 5-krat…30 kal, 8-krat…47 kal

moški: 2-krat…21 kal, 3-krat…39 kal, 4-krat…47 kal

VRSTA ORGAZMA
z draženjem klitorisa: 15 kal

vaginalni orgazem: 21 kal

analni orgazem: 25 kal

oralni orgazem: 30 kal

MASTRUBACIJA
zgolj zaradi užitka: 6 kal

tudi zaradi razgibavanja: 10 kal

da bi ublažili stres: 12 kal

da bi se izognili pretiranemu basanju s hrano: 16 kal

da bi prišli v stik s svojim notranjim jazom: 10 kal

da se vam ne zmeša: 24 kal

z roko: 10 kal

s sadjem ali zelenjavo: 19 kal

z vibratorjem brez baterij: 12 kal

z vibratorjem na baterije: 5 kal

ČE ON PREHITRO OPRAVI
frustracija: 8 kal

jeza: 15 kal

nasilno razpoloženje: 20 kal

besen izbruh: 65 kal

ČE VI PREHITRO OMAGATE
moški porabi 15 kalorij, ko vas prosi, da vztrajate

PO ORGAZMU
se objemate v postelji: 18 kal

takoj vstanete: 36 kal

razlagate partnerju, zakaj ste vstali: 816 kal

NEPRIJETNOSTI
če vas in tipa dobi njegova punca: 60 kal

če vas in tipa dobi vaš tip: 60 kal

ko se trudite razložiti zaplet: 165 kal

če so vas skoraj dobili in se trudite ostati mirni: 100 kal

če se morate v enem samem gibu obleči: 300 kal

če morate zelo hitro teči: 50 kal

TIPIČNE TRAVME, POVEZANE S SEKSOM
nisem doživela orgazma: 20 kal

med orgazmom se mi je gotovo tresel celulit: 6 kal

občutek, da mu vaš vonj ni bil všeč: 25 kal

partner me ima le za seksualni objekt: 9 kal

partner me nima za seksualni objekt: 47 kal

TA TEDEN NAJBOLJŠI.....prvo
mesto med vici...ha ha ha ha








Šiptar zvoni kod Srba doma na Kosovu i pita ga:
\"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?\"
\"Dve kile čistog zlata,\" kaže Srbin , \"da kupim veliki stan u Beogradu!\"
\"Evo ti četiri kila, Srbine!\" kaže Šiptar.
\"A zašto četiri, kad tražim dve?\" pita Srbin.
\"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put!

G. PENIS
Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam »z glavo«.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlažnem prostoru.
6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim
Odgovor firmeponatančnipreučitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko počiva.
6. Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden
je dokončal delo.
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi

jajci.

\"Ančka, daj tri jogurte!\" se zadere, ko pridirja domov,

se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse

skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.

Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,

kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:

\"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!\"


:gor:

Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in

konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši

učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s

slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.

Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:

\"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,

sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez.\"

Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.

Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.

\"Kaj pa se ti je zgodilo?\"je ta začuden.

\"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,

pa že imam probleme s čefurji!\"

\"Kaj je najtežja stvar na svetu?\" sprašuje učiteljica.

\"Očetov kurac!\" zleti Tinci iz ust.

\"Od kod ti pa zdaj to?\" se začudi učiteljica.

\"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona

reče: Jebenti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti.\" :hehe:

Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.

In pravi Ušesno Maslo: \"Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zajebem in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti.\" \"Oh, to ni še nič\", pravi
Karies. \"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič.\"
\"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko življenje, JAZ\", pravi
Mednožna Glivica. \"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al\' notri al\' ven... in na koncu me še
pobruha\".
\"Hej\", pravi Karies, \"tega pa tudi jaz poznam.\":juhuhu:

MOSKI 1

Zakaj so moski kot jastogi?
Vse je dobro razen glave. :hehe:

MOSKI 2

Zakaj so moski kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, vendar nihce tega ni dokazal. :hehe: :hehe:

MOSKI 3

Zakaj so moski kot polzi?
Imajo rogove, se slinijo in se vlecejo in povrhu vsega se mislijo, da je hisa njohova. :hehe: :hehe: :hehe:

MOSKI 4

Zakaj so moski kot mikrovalovna pecica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah. :hihihi:

MOSKI 5

Zakaj moski ne more biti lep in hkrati inteligenten?
Ker bi bil zenska. :hihihi:

MOSKI 6

Zakaj so baterije boljse od moskih?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran. :hihihi:

ZENSKE

Zakaj so zenske najbolj neumna bitja na svetu??

Ker celo zivljenje pitajo enega prasica, zato pa dobijo pol klobase. :hjooj:

Zakaj zenskam pravijo AVSE?

Zato, ker najprej recejo AV, potem pa SE! :hihihi:

RIBARNICA

Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in ena pravi:
Uj kako tukaj po sexi disi.
Druga ji odgovori:
Ah, to se je meni samo kupcek podrl.

Zupnik sprasuje Micko:
Mici, zakaj pa ste mozu sredi mase primazali zausnico?
Gospod zupnik, lepo se vam opravicujem, ampak dovolj mi je bilo, da me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: In resi nas vsega hudega!:hihihi:

Šla sta Mujo in Haso na nogometno tekmo, s seboj pa sta vzela nekaj litrov domačega sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade zadetek cukneta požirek iz steklenice. Tekma se je končala z rezultatom 0: 0. Malo razočarana se spogledata in končno Mujo predlaga:
▶ Jebeš ti nogomet, ajdemo mi na košarku!:pijunca: