Vicoteka [22] - Forum

Mati desetih otrok pride k zdravniku in vpraša:
▶ Gospod doktor! Ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo. Deset otrok imam, vse sem že poskusila,
pa vedno zanosim.
Zdravnik ji reče:
▶ Poskusite s čajem!
Ženska začudeno:
▶ S čajem? Naj ga pijem pred, ali po seksu?
▶ Pijte ga namesto seksa.

Blondinka pride na lepotno tekmovanje in dobi formular, ki ga je treba izpolniti. Izpolnila ga je tako:
▶ Ime: Imam
▶ Priimek: Tudi imam
▶ Naslov: Doma
▶ EMŠO: Kaj pa je to?
▶ Osebna izkaznica: V denarnici
▶ Davčna številka: Na kartončku, ki sem ga dobila od davčne uprave

Blondinka in črnolaska si izmenjujeta spolne izkušnje. Blondinka pove, da še nikoli ni seksala oralno, čeprav ji je fant to že večkrat predlagal. Črnolaska jo je podučila:
▶ Samo v usta ga daj in pomisli na dopust v nekem čudovitem kraju, ter izgovarjaj ta kraj – Honolulu, Honolulu…in vse bo kot je treba.
Čez nekaj dni se spet srečata in črnolaska vpraša:
▶ No kako je bilo? Je bilo v redu?
Blondinka reče:
▶ Grozno je bilo! Dala sem ga v usta, pomislila na dopust v lepem turističnem kraju, pa mi je na misel prišel le Caracas.:zlotizob:

Mujo in Haso rešujeta križanko in Mujo vpraša: »Ženski spolni organ?
Haso: »A je vodoravno ali navpično?
Mujo: »Vodoravno!
Haso: »Piši! Usta!

Mujo in Haso sta se pogovarjala, kako bi ubila bika. Mujo reče:
▶ Ja ču ga uhvatiti za rogove, a ti ga mlatni po glavi sa velikim čekičem.
Mujo prime bika za roge, Haso pa močno udari. Biku ni bilo nič. Še enkrat ponovita vajo, ampak biku spet ni bilo nič. Tedaj pa se oglasi Mujo, ki je bika držal:
▶ Haso! Jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš tako po glavi, izpustit ču bika!:hehe:

ŽENSKE V POSTELJI
Astmatičarka:
▶ Uhh…uhhh….uhhhhh…
Matematičarka:
▶ Ponovi……..ponovi…….
Veterinarka:
▶ Daj me, bikec moj, daj me……..
Učiteljica:
▶ Da…tako….zelo dobro…..odlično…..
Morilka:
▶ Če zdaj nehaš, te ubijem.
Navijačica:
▶ Vzdrži….dajmo….še….
Neobveščena:
▶ Kaj je to?….zakaj?……kaj počneš?
Optimistka:
▶ Da…da….da….
Pesimistka:
▶ Ne…ne…..ne…..
Prometni tehnik:
▶ Bolj na desno….ne, ne malo navzgor…..naprej…
Versko blazna:
▶ O moj bog…..o moj bog….
Samomorilska:
▶ Joj, umiram….joj, umiram….
Skrbnica računalnikov:
▶ O.K…..O.K……….O.K……..
Učiteljica angleščine:
▶ Ohhh, yes…..ohhhh, yes…..
Vedeževalka:
▶ Čutim, da prihaja … blizu je … tu je …
Merkatorjevka:
▶ Ti si moj najboljši sosed.:hihihi:

COCA – COLA
Mujo pride domov in reče Fati:
▶ Fata, ajde, da se igramo Coca – Colu!
▶ A kako, da se igramo Coca – Colu?
▶ Ja ču, da te jebem, a ti češ, da vičeš: »To je ono pravo!«:hehe:

Zakaj je urin rumene barva, sperma pa bele barve?
▶ Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prišlo, ali ušlo.:zlotizob:

Mujo pride z avtosejma in Haso ga takoj začne spraševati:
▶ Mujo, jesi kupio auto?
▶ Jesam!
▶ A šta si kupio?
▶ Nissan.
▶ Pa dobro, jesi kupio ili nisi kupio?
▶ Jesam!
▶ Pa koji avto si kupio?
▶ Nissan.
▶ A koje boje?
▶ Beš!
▶ Pa bež ti, budalo jedna!:hihihi:

Policaj v Bosni ustavi Mujota in ga vpraša:
▶ Kako vam je ime?
▶ Mujo!
▶ A prezime?
▶ Pa pre zime i posle zime!

Haso vpraša Mujota:
▶ Haso, znaš ti možda, čemu služi propeler
na motoru aviona?
▶ Pa vjerovatno zato, da avion može letit.
▶ Ma ne, to ti služi, da se pilot ne znoji.
▶ Ma daj, nema ti to veze s pilotom.
▶ Ma šta nema. Da samo znaš, kako bi se pilot oznojio, kad bi se propeler prestao vrtit.:ubog: :hahaha:

Stoji Mujo sredi reke, do pasu v vodi. Mimo pride Haso in ga vpraša:
▶ Pa što to radiš, Mujo?
Mujo mu odgovori:
▶ Pa, jebem Savu!
Haso začudeno:
▶ Kako Savu, pa to je Drina!
Mujo pa:
▶ Ajd, Savo, izadži, Haso te ne vidi dobro! :hehe:

1. dan

Dragi, idem na fitness.

Dobro draga.



2. dan

Dragi, idem na aerobico.

Dobro draga.



3. dan

Dragi, idem na jahanje.

Idi draga, konj je zvao veæ tri puta.


:hihihi: :hihihi:

TRIJE
Policaj gre mimo grma in v grmu zasliši šumenje. Vpraša:
▶ Kdo je notri?
Iz grmovja se zasliši:
▶ Johan Sebastijan Bach.
Policist pa:
▶ Takoj vsi trije ven!:veselko:

BANČNI AVTOMATI

Navodilo, kako uporabljati bančne avtomate,
ki so postavljeni za voznike, t.i. »Drive in bankomati«:
Postopek za moške:
▶ Z avtom se pripeljite do bankomata.
▶ Odprite okno.
▶ Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte
svojo številko.
▶ Odtipkajte želeno vsoto denarja.
▶ Vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu.
▶ Zaprite okno vozila.
▶ Odpeljite naprej.
▶ Plačajte večerjo svoji ljubici.
Postopek za ženske:
▶ Pripeljite se z avtom do bankomata.
▶ Zapeljite malo nazaj, da bo vaše okno v ravnini bankomata.
▶ Ponovno prižgite motor vašega avta, ki je ugasnil.
▶ Odprite okno.
▶ Odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sedež in iščite kartico.
▶ Ko najdete svojo šminko, preverite svoj videz v ogledalu.
▶ Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico.
▶ Poskušajte vtakniti bančno kartico v bankomat.
▶ Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
▶ Vstavite kartico.
▶ Ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor.
▶ Ko se bo na ekranu pokazal napis, odtipkajte vašo številko, in spet stresite vsebino torbice na sedež.:hihihi:

Policaj pride v pekarno kupit žemlje. Pek ga vpraša:
▶ Koliko žemelj lahko poješ na tešče?
Policaj malo pomisli, nato pa izstreli:
▶ Pet!
Pek se zasmeje in mu razloži:
▶ Na tešče poješ le eno žemljo.
Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo vpraša komandirja, koliko žemelj lahko on poje na tešče. Komandir odgovori:
▶ Sedem!
Policaj razočara razloži:
▶ Škoda, če bi rekel pet, bi te lahko lepo zafrknil.:policej:

Dve želvi gresta po puščavi in najdeta steklenico
Coca – Cole. Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva:
▶ Ti pazi na steklenico, jaz pa grem po odpirač!
Mine leto dni in ker prve želve še ni nazaj, druga še enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva:
▶ Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač!:P

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko
sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela
njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto
denarja z besedami: \"Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja.\"
\"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?\" je vprašala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: \"Pošlji mi kartico in nanjo napiši le
ŠPAGETI.\" Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo.
Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
\"Dragi,\" je dejala, \"iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem.\"
Doktor ji odgovori: \"Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim.\"
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
\"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.\"

V A jdovščini piha močna burja...


Moški se pelje po ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah.
Ko ga vidi neka ženska, mu to pove.
Ja, pravi, sem jo odprl nalašč.
Zakaj pa ? ga vpraša.
Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat...
:ocolar: :ocolar:

Kaze Cigo ciganki: \"Ajd mi popusi dacu ti mobilni!\"


Ona mu popusi i kaze: \"Daj sad mobilni!\"


Kaze cigo: \"pisi 065 332 554\" ...