Vicoteka [3] - Forum

Dobri trgovci
Srecajo se trije trgovci ter si pripovedujejo kaj so prodali.
Prvi rece: Vceraj sem prodal slepemu televizor.
Drugi rece: To ni nic! Jaz sem prodal gluhemu glasbeni stolp!
Tretji pa ponosno pravi: To ni nic! Jaz sem prodal policaju uro s kukavico!
Ostala dva: Ja kaj je pa to takega!?
Tretji: ...zraven pa še 30 kg hrane za kukavico...

Rakija
Greta Mujo in Haso na fuzbal tekmo pa se zmenita da bosta za vsak gol spila en kozarček domače rakije, tekma se konča z 0:0. Pa pride mujo pa reče eh jebeš ti to ajmo mi na KOŠARKU!

Impotenca
\"Gospod doktor, trpim za impotentnostjo.\" \"Kako, saj ste vendar ženska.\" \"No, mož boleha, jaz trpim.\"

Pomarančni sok
\"Mami, sedaj pa vem, kako se naredi pomarančni sok!\" se pohvali Janezek.
\"Kje si se pa to naučil?\" ga z zanimanjem vpraša mamica.
\"Gledal sem očka, kako je gospodinjsko pomočnico, ki je v rokah držala pomarančo, stiskal okoli pasu!\"

Unprofor in opica
Mujo zagleda Fato z opico v naročju:
-\"Pa.. šta imaš ovo?!\"
-\"Ma, to je od Unproforja.\"
-\"Budalo, zašto nisi abortirala?!\"

Nesramno dober
\"Halo, je tam policija???\" \"Ja, tukaj policija. Kaj pa je narobe?\" \"Nekdo me je posilil\" \"Ali veste, kdo je bil?\" \"Ne, me je ponoči in od zadaj, tako da nisem nič videla in ne slišala. Vem le, da mu je bilo ime Max.\" \"Kako pa to veste???\" \"Bil je nesramno dober...\"

Razlika med avtom in žensko
Kakšna je razlika med avtom in žensko?

JE NI!!!
Neguješ ju, skrbiš zanju, kupiš razne extra dodatke in ko sta popolnoma opremljena, ti ju en kreten butne od zadaj.

:P
EROF
če veš zakej je ABEL buja KEJNA

zato ka je store vice razlaga

:vuuhuu: :vuuhuu: :vuuhuu:

nekšega novega doj streli...

Župnik je pri meši s farani malo obnovla deset božjih zapovedi. Pridejo do: \"Ne kradi!\" pa preštima, ka se en ded okoli obroča. Grejo dale, dokič ne pridejo do \"Ne želi svojega bližnjega žene\" pa se istemu tipu fejst očitno oddehne.

Po meši se župnik spüsti v pogovor s svojimi farani, pa pita ovega tipa: \"Čüješ, kej ste te bli tak nervozni?\"
Reče tip:
\"Eh nič, gospod župnik. Pri \"ne kradi\" sem mislija, ka mi je nešče fkra marelo, pa sem gleja, keri je sumlif, pri predzodji zapovedi pa sen se spotja, ki sen jo pozoba.\"

ciplovaje

Pesa Tarzana je gnola Anica na ciplovaje pesof
veterinar ga je cipija pa sta šla domu.
Samo ka je Anica bila anštendik pod gason pa je kumen lodala velkega Tarzana. Malo se je razhicala pa zmantrola in je opola v jorek.Tarzan kak skrben pes je je ne pusta pa jo je cuka pa liza.
Anica fsa zmučena pa ga rivle fkrej pa mu provi
PEPEK PUSTI MA PR MIRI.
:aplavz:

seks

Deca so se špilali na štalah.
Babica pa se dere pa spitovle deco kej delajo na štalah.
Revica je ne mogla gor.
Janez pa ji provi Babica mi seksamo.
Hvala BOGI ka ne kadite.:vuuhuu:

:zardel: :zardel:
Ka nede keri misla, ka f tisten vici od ciplovaja psa jas nastoplen.

TO SE JE NEGI INDI GODILO.
- MOJI JE IME NEŽE (KI PA NE PIJE, DA KUMEJ ZA MENE ZADOSTA NAPREŠAMO)
- MOJEMI PESI JE IME SULTAN (KI PA NEŽE NEBI NIGDOR LIZA)
- JAS PA TÜDI NEBI OKOLI JE HODA, ČI BI ŽE LEŽOLA V JORKI:jezik: :jezik:

PEPEK
štorija je čisto takša kak sen zapisa.
Imena so resnična, na žalost pa so udeleženci
zapustili naš prleški rej.

Ti pa se ne glosi če samo malo sumiš
ka bi keri tebe šteja spraviti v čuden
položaj. Dobro znoš dre mačoki stopiš .......

:mislec: :mislec: :mislec:

halo

malo poproste PEPEKA nej pošle slike
z probe \"VRTEČJAKI\"

:vuuhuu: :vuuhuu:
pa te semelo čemi smejati

komentari zaželeni

ŽIVEL NAŠ TOVARIŠ\"

PEPEK-KUNŠTNI PRLEK

Ne ven kej je na toti sliki smešnega...

Ne ven je gor djoti, ka bi jo lehko si vidli - piše ka je preveka...

Slike so pač lepe! :aplavz: :aplavz:

Pepek sliko malo fküp stisni, pa de šlo.

Kakšne slike ge? Jas bi tüdi vida to! Pepek napopej tü al pa mi pošli ka bon jas.

Ka še jih jas por napopan :aplavz:

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici
ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v
njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista
divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: \"Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist.\"

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori;
Lojze, kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in odide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša; No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru.

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel \'Svoboda ali smrt\'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel \'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti\'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši kurac!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006.